總統大選那天早上去山上祭拜老爸，回家之後開始覺得頭很脹，但是由於沒有太不舒服所以我也不以為意。星期一去打羽毛球竟然打到頭暈，於是就早早回家了。星期二覺得頭更脹整個人都很不舒服，由於家中的耳溫槍不準，去到診所才知道發燒了。
由於投完票我有去大廟拜拜，在廟裡拿香拜拜的時候頭就突然不脹了（後來回家又繼續脹），寧可信其有我有拿抹草和淨符洗一洗，想說也許在山上我冒犯人家了。之後體溫還是時高時低，星期四身體不舒服請假在家，中午姐姐還拿我衣服去收驚，晚上去上課突然肚子開始絞痛，我一邊上課一邊起雞皮疙瘩，痛到死去活來，完全沒辦法去問我同學關於口試的事情，回家拉了三次肚子。我想也許是吃壞東西或是怎麼樣，就繼續吃耳鼻喉科開給我的藥。星期五下午肚子又開始痛又拉肚子，而且一度痛到胸口，簡直是世界末日要來臨，下班趕忙跑去周正成小兒科，周醫生說我是病毒型腸胃炎，開了止瀉藥和腸胃藥。星期六一整天肚子都很痛，但是止瀉藥很厲害，我沒有再拉肚子了。雖然肚子很痛我還是勉強打起精神寫報告，因為due date是四月三號，不管學生還是上班族都要被due date追殺的。
昨天早上終於肚子沒那麼痛頭也不脹了，想說要來好好完成我的報告，下午頭又開始脹痛、發冷，我只好拋下報告去躺著休息，到了晚上我發現我又發燒了，只剩下有急診的醫院可以看，抽血又照Ｘ光，醫生說我的白血球太高，代表身體有感染發炎，說我肚子裡都是糞便，也有可能造成發燒。但是有沒有搞錯阿！我明明是因為拉肚子才吃止瀉藥的，結果反而搞成一肚子大便，這樣會不會笑死人阿！
今天是被裁員的同事最後一天上班，我想想下午還是到公司上班，並不是因為感情有多深厚，我是怕我自己對於辦公室突然少很多同事，會一時沒辦法接受。
至於我有沒有卡陰我也不知道，因為我既鐵齒又迷信，這兩者怎能融合呢？但是他就是在我身上發生啊！我相信收驚會有用處，但是如果說收驚之後還要怎樣怎樣，我就變成很鐵齒了。
不管怎麼樣，我希望我趕快好起來，畢竟口試的文件都還沒準備咧！
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在西方世界講究人權(這樣講我突然想到西方極樂世界)，在法律上有無罪推論，意思是說任何人在找到證據被定罪之前，都是無罪的。日文的嫌疑犯是容疑者，你可以懷疑他是犯罪的人，但是只能是懷疑。你現在是不是想到南迴鐵路搞軌案，檢警先是懷疑李泰安，之後再努力找犯罪的證據。的確台灣是相反的，是因為找不到犯罪的證據無法證明有罪，所以只好無罪開釋。今天我不是要討論在當中的利弊得失，是要討論教養小孩的問題。
過年前小Ｂ的算盤最右邊那支斷掉了，我問他怎麼會斷掉呢？他說是他同學弄斷的，還告訴是拿筆剷下去，利用槓桿原理弄斷的（他當然不懂槓桿原理，這是我補充的），我覺得很怪，問他那人家在弄你的東西你為什麼沒有阻止呢？他說因為他在收書包，他很快就弄壞了。阿嬤說一定是他自己弄壞的，我覺得如果連我們自己都不信任自家的小孩，對小孩子而言實在是太悲哀了，所以雖然整個事件不太合理，我還是選擇相信小Ｂ。而小Ｂ口中那位弄壞算盤的林同學，據小Ｂ平常所言常常會欺負他，我心想這怎麼了得呢！幼稚園就有霸凌事件，小Ｂ以後唸小學讀國中的時候怎麼辦呢？而他的家長都覺得無關緊要，更是讓我生氣，算盤壞掉是小事，但是欺負別人就是不對的事情，當晚我煩惱到睡不著，半夜還在翻我之前買的教育小孩的書，堅持要家長打電話給老師查明真相。
真相是算盤是小Ｂ自己弄壞的，林同學只有打過小Ｂ一次，也有跟小Ｂ道歉而小Ｂ也原諒林同學了，最近他和林同學常常一起打鬧，但是沒有欺負的事情。當下我覺得我是個笨蛋！我竟然為了這個說謊的臭小孩煩惱到睡不著，我一再確認他一再羅織他的謊言，甚至還捏造林同學壞人的形象，與其說是生氣我想傷心的成分更大。後來要過年了，小Ｂ因為害怕被我修理不敢到我家來，也不敢去上學。後來我還是有找機會告訴他誠實的重要性。
我知道這件事情有後遺症的，之後小Ｂ講話我都開始忍不住懷疑，我知道這樣不對，小Ｂ認錯了我們要給他自新的機會，如果我們老是認為他在說謊，總有一天他就會真的變成騙子的。
上個禮拜五，小Ｂ的算盤、鉛筆和橡皮擦都沒有拿回家，他說他有收進書包，並且告訴我下課收書包到坐娃娃車的流程，但是這要教我怎麼相信，我問如果你有收進去，為什麼東西現在不在書包裡呢？他回答他不知道。後來我們就進行一段鬼打牆的對話，不管我怎麼問他的回答都是不知道，我氣極了，我說如果犯錯的罪過是一份，說謊的罪過就是三份，說謊比犯錯還可惡，他還是堅持他有收而他不知道為什麼不見了。我還記得他含著眼淚回頭跟我說他沒有說謊，他真的有收。於是我在聯絡簿上請老師看一下小Ｂ把東西遺忘在什麼地方。算盤和鉛筆並不是說不能不見，而是如果是自己不小心弄丟，要知道自己錯在哪裡，並且以後避免再犯。
星期一知道小Ｂ的算盤是掉在娃娃車上，原因是他沒有拉書包的拉鍊，這次他真的沒有說謊。
知道了結果我覺得慚愧，我竟然一直懷疑小Ｂ，但是慶幸我雖然懷疑他在過程中卻沒有說破，教養小孩的確應該是要無罪推論，要信任我們從小教到大的孩子，給予小孩足夠的空間，而不是逼迫小孩進化他說謊的技術。但是這些說的容易做起來很難啊！因為犯罪紀錄是不會被抹滅的，總會在類似事件發生的時候，在心底重播了一遍。但是教育不就是為了使人變得更好嗎？下次我一定要多信任小Ｂ一點，還是、、、能不能拜託小Ｂ不要有下次呢。
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最近一直寫世事難料系列，乾脆開個目錄好了。今天的故事不是我的，是打掃阿姨的故事。
我們的辦公室並沒有在所謂的企業總部內，而是我們這個事業部另外在內湖租一個辦公室。因為規模很小所以沒有請清潔人員，而是請一位part time的阿姨每週來幫忙打掃兩次。阿姨很健談，甚至還會買水果給大家吃，所以大家多少會跟阿姨哈拉幾句。記得阿姨有一次刺傷了我，我一向自恃娃娃臉，雖然在我減肥前外表看起來老一些，但是走在路上還是被當成學生的，阿姨卻說我的年紀比坐在我前面的同事大，實際上他的年紀比我大，縱然在娃娃臉界裡一山還有一山高，但是阿姨這樣的直言，實在是讓我招架無力。後續類似的情形還很多，但是我已經不記得了。
阿姨很喜歡跟我講話，在他的談話裡我知道他老公是開工廠的，但是現在生意不太好，原本他主要在賣減肥藥的謝老師服務處打掃，後來謝老師因為被政府查緝，也連累幾個代言的藝人，服務處就倒閉了，幸好阿姨除了我們公司另外還在隔壁棟的一間公司打掃，雖然少了謝老師那邊阿姨另外還有收入。後來我們的關係企業搬離我們辦公室，也請阿姨過去打掃，那邊的人比較不愛乾淨而且給錢不乾脆，阿姨原想不要做的那麼累，但是因為推不掉，所以還是一直做下去。
過完年後，阿姨神情憔悴地告訴我，他被他自己的姐妹倒會，他的姐妹跟阿姨起的會，以同事的名義跟了10會，10個會都標走了，卻在過年期間避不見面，不再付死會的錢，於是阿姨就得代墊那10會的錢給其他會腳，一個月大約要十萬元，而阿姨這樣到處奔波一個月也不超過兩萬。阿姨跟我說他另外又找了一家打掃，一個月七千，所以他要調整到我們這裡打掃的時間。七千和十萬比起來簡直是九牛一毛，但是還有什麼辦法可想呢？
兩週前阿姨問我有沒有去隔壁棟買牛仔褲，因為他們要搬走了所以在清倉大拍賣，阿姨感嘆又少了一間可做。沒想到幾天後總公司做出決定，我們和關係企業都要搬到中和，離總公司近一點。一開始是想到自己的工作，很快地我想到了阿姨，阿姨一下子就少了三間，那阿姨要怎麼辦呢？
在沒有正式定案前，我不敢先讓阿姨知道，星期二早上剛到公司，阿姨說他只剩下一次了，四月就不來了。我問阿姨怎麼辦，阿姨說幸好當初他另外找了一間，隔壁棟的公司也有請他到新的辦公室打掃。雖然阿姨身上背的擔子很重，但是他始終保持微笑，總是說幸好、、、就像慈濟的師姐說的一樣，面對人生的苦難就是＂要堅強＂，除了堅強以對其實我們別無他法的，這句話說的容易，其實做起來很難，要不然怎麼會有那麼多人燒炭自殺呢？
希望阿姨這陣子禍不單行的低潮趕快過去，他的姐妹趕快負起責任，阿姨打掃的生意昌隆，只要撐過去總會看見陽光的。
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考完筆試那天，我萬念俱灰地走出考場，因為50％的計算題不會做，我想一切都結束了，於是開始過著爛泥般的生活，學校的報告題目想不出來，口試的文件更是覺得不用準備。
今天成績出來了，書審成績出乎意料的差，但是筆試成績卻出乎意外的好，於是我得到了口試的資格。
真是開心阿！每當難得有這樣開心的事情的時候，就會覺得活著真好，只要努力活著就一定會有好事發生。
話說回來，通常人生我們都希望控制一個變數變好，例如換工作的時候就不要去考試，以免太多變數夾雜在生活中，我們會無法掌控。偏偏我現在的生活充滿著變數，公司正在裁員要遷移；學校的入學考試；這學期的課也持續在進行，心裡其實是混亂的。雖然裁員名單沒有我，我依舊覺得感傷；學校的報告題目還想不出來，下禮拜就要交第一份報告了；口試要提出研究計畫，書審上的研究計畫是我亂寫的。
一切都在進行中，但是一切都覺得無法掌控。但是對於第一階段過關我還是很開心的。
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松下幸之助說：企業不賺錢就是罪惡。對於我們這樣根本沒訂單的虧錢部門，裁員變成一種不得不然的殘忍。
很久之前就有風聲傳出，公司處理的速度很慢，加上主管們的口風不緊，所以謠言滿天飛，某些人群聚終日分享他們得到的訊息，並且把自己的推論當成現實，搞的他們自己人心惶惶。以前公司要是有這種事情，我也一定非常地緊張，但是這次我卻很平靜，我想是因為我根本不在乎這份工作了，有也好沒有更好。
終於結果出爐了，工作很認真的助工被裁掉。我想是因為他所處位置不好，總公司的人不知道大家真實的表現，所以按照大家的職務來決定去留，而主管應該也沒有為他爭取。他覺得很挫敗，好像自己很丟臉，但是我想告訴他，你是這裡最認真工作的人，只是佔的職缺不好，傳統上大家都會覺得助理是可有可無的，但是實際上我們的助工可是比產品工程師專業哩！
在總公司詢問我們幾個人關於營運問題的期間，顧問總是說他要捅老番顛（註）幾刀，我相信他也真的做了，結果顧問也在裁員名單內，真是好諷刺！他處心積慮要去傷害別人，結果他自己也壯烈犧牲。在當和尚遇到鑽石這本書中提到，存心要使人受到傷害是最負面的行為，我想很多時候我們還是就事論事就好，雖然我不知道他被裁的原因，但是我覺得心存善心就能避免招惹更多的小人。
辦公室會在四月中遷移到中和，大家都說我賺到了，但是實際上我相信以後的工作勢必會加重，其他人因為職務明確所以不會有什麼改變，雖然我也有明確的職稱，但是我卻做了兩份職務的工作，工作內容可以任意擴張，只要我的臉皮沒有比人家厚。
雖然表面上看來我是留住了工作，而且以後工作地點還離家很近，但是什麼時候會再裁一次，或者會因為不堪受虐而自行離職，都是不知道的事情。怎麼想都讓人好感傷。
世事難料，也許現在被裁會比較好，但是天知道。
註：
老番顛乃部門最高主管，因其行為番顛故背後命名之，這次裁員他是頭號名單。
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每天早上當我萬里長征，一路從中和穿過永和，經過公館，終於殺到了民權東路，我總會抬頭看華航松訓中心上的大型看板。看看志玲姐姐和五位空姐的甜美微笑，嗯，沒錯，看到她們就知道往前過了民權大橋內湖就到了，又是一天工作的開始。我猜想工作這件事情永遠也不會讓人覺得開心，他是一件為了生活不得不去做的一件事，雖然他只是生活的一部份，但是往往佔去一天中大部分的清醒時間，甚至不小心就變成生活的全部。
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雖然考完試那天說的很好聽，但是真正的悲傷是在沉澱之後湧現的。是的，我ㄧ點也不堅強，我覺得很悲傷，甚至覺得那天我講的東西是狗屁，明明就很努力了卻得不到成果，才是讓人最悔恨的事情。甚至連該寫的作業都不想寫了，什麼事情都提不起勁。
沉浸在這樣狀態的我，遇到超級熱心的同學，一直鼓勵我別人也有可能不會！要我好好拼口試，還要把他的資料傳給我。
雖然心中覺得非常感謝，但是我還是提不起勁。如果第一階段排名第27，有什麼可能因為口試變成前14名。我從來都不覺得逆轉勝這種事情可以在差距很大的時候發生。
不過，我再不寫作業就來不及了，不管怎麼樣還是得去做該做的事情。
小孩子跌倒會在地上哭，但是爬起來之後就什麼事都沒有了；長大之後的人跌倒會很快爬起來，但是會ㄧ直在心裡哭。
然而不管心裡怎麼想，只能一直努力向前走。（假裝正面的結論）
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努力了三個月，筆試在剛才結束了。
我該說很遺憾嗎？因為有ㄧ半的題目我不會寫，雖然我猜中了會有50%的計算題（這點實在很神），但是數學一直都是我的痛腳，我雖然知道可能會出那樣的題目，我卻只能做最基礎的準備，因為我沒有足夠的時間從頭學工程數學（不過我現在知道了，明年要考要及早準備工數）。
其實我不會覺得遺憾耶！因為我已經盡我所能地準備考試了，我從完全不懂控制系統到具備足夠考去年考古題的實力，沒有老師教全靠看書Ｋ，自動化科技的過去和現在全都具有相當的知識。我可以努力的我都努力了，如果沒有考取，只能說我現在的準備還不夠，而別人比我更適合，既然還沒準備好，讓我得到也會是ㄧ場悲劇，不如多花點時間繼續充實。
這次的經驗我還是有小小的體悟，人生愈想逃避的事情原來就愈是該去面對的事情。我因為數學不好，所有的數理課程都很吃力，為了逃避數學跑去念日文系，結果現在還是逃不了數學，並且被他打敗。雖然人都是要強化自己的優點，避開自己的罩門，但是如果有ㄧ天罩門不再那麼脆弱，而是具備一般的能力，那麼即使中招也不至於完全沒有招架之力，直接被KO倒地不起。
人如果要有悔恨，ㄧ定是因為該做的沒有去做，因為我能做的都做了，所以我沒有悔恨，我會繼續努力上課，繼續努力充實自己的實力。其他的事情現在只能交給老天決定。
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昨天真不是我的日子，早上上班的時候，在上永福橋之前，有一台東西向的機車闖紅燈也要上橋，當時煞車也來不及，在那短短的瞬間已經做好撞車的心理準備， 所謂從容就義的決心。幸好後來兩台車差一點點閃開，在閃開的那一瞬間我還狐疑：ㄟ！沒事！接下來才想到應該要罵人才對。當時雖然很驚險但是並沒有停下來，於是邊騎邊罵，發現左胸口痛了起來，難不成我真的心臟有問題嗎？
但是事情並沒有這麼容易結束，騎到民生東路接近敦化北路的時候，因為當地排班計程車甚多，加上其他汽車不守規矩還有體積龐大的公車，所以被迫要騎在車 縫之間，當時交通很擁擠，我後面還有一台機車跟著我，不知道為什麼那台小型的ＢＭＷ突然往我們的方向靠，這次有聽到恐怖的煞車聲，我其實比較不擔心被 ＢＭＷ擦撞，比較擔心被後面的機車追撞阿！幸好這次大家都很鎮定，沒事！左胸口又痛了起來、、、
我想一個人一天遇到兩次這種狀況應該已經夠了，沒想到精采的在後頭。
參加Ｌ公司的羽球社已經快要６年了，從有伴一起去打球到現在一個人去跟別人打，除了生病、受傷、工作的關係，一直都有持續參加社團的活動。這兩天為了準備考試心情很壞，雖然考試在即我還是決定去打球，希望藉著運動讓心情轉換，思緒清晰。昨天社團來了一個高手，動作很流暢、反應速度很快，我跟社長一隊和對方打混雙，但是不知道為什麼，在處理某一顆球的時候，我想打社長也想打，結果社長的球拍就打在我的頭頂上，而且不是網子的部份。當下痛到不行，頭馬上腫起來，暫停了一會兒比賽還是繼續。回家之後趕快冰敷希望可以抑制腫脹，還把冰敷袋用學生時代的領帶綁在頭上，現在頭頂還是腫一包，但是已經消腫許多了。
我猜我可能是社團中最容易被打到的人，可能是我反應遲鈍吧！我輝煌的紀錄有：被殺球殺到額頭，痛三天；殺球殺到眼睛，幸好有眼鏡保護，馬上去看醫生所幸無恙；被隊友把球打到後背，對面的對手看到實況笑到不行，這次我痛了一個禮拜。我希望這次是極致了，我不希望因為打羽毛球而倒在球場上。
原本希望星期天考完試去整理頭髮，如果沒消腫的話可能會被洗頭小妹虐殺、、、羽毛球真是危險的運動，我想如果我去打網球可能會出人命、、、
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如果要問我最近電台最常放誰的歌，我個人主觀的感覺是齊秦的歌。原因是齊秦和齊豫一起開天使與狼演唱會。不知道是因為主辦單位的宣傳手法還是電台DJ有志一同。通常DJ選播的歌都是齊秦早期唱紅的歌，那天忘了是哪一台哪個節目，DJ選播朦朧這首歌，當下不顧正在測試，停下來聽完這首歌才繼續工作。
這首歌應該是在我大學的時候出版的，時至今日依舊覺得好聽。好聽的歌過多久再聽都會覺得好聽，像是莫文蔚的陰天，像是這首矇矓。這首歌的背後是一個真實的故事。以下複製於齊秦的網站：
一個弱視的盲人，與女友相戀半年後因時因事因緣分開，留下的只
有一個朦朧的身影，在分散的七年裡，他的視線越來越模糊，像每部
電影的結尾，漸漸fade out，他全盲了。半年前，女友回來與他相約
在虎尾鎮某車站碰面，那天，他帶著那個「朦朧」的回憶赴約，只是
再相見，已無從睜眼。
接到這封信時，齊秦閉上眼睛沈默了十分鐘，靜心體會這位盲歌迷
朦朧的世界，他決定唱出來。一首跨越時空的曠世情歌，一個無怨無
悔的愛情故事，在『朦朧』音樂錄影帶中真實呈現，齊秦希望藉著這
支MTV讓那個女孩子明瞭舊情人對她的情深意濃，也希望這位盲歌迷
及所有的視障朋友都能聽到這首為他們而作的歌，在眼前朦朧的世界
中也能感受到一絲溫暖的曙光。
歌詞如下：
朦朧
作詞：許常德 作曲：施盈偉 編曲：涂惠元
相見 卻無從睜眼 心中漆黑一片
不知過了多少年 惦記模糊的 那張臉 嗯......
淚水 都當做語言 眼眶沒有阻攔
任時間 催人蒼老 卻不能改變 我的心不變
朦朦朧朧 看過你一眼 從此不曾闔眼
清清楚楚 刻在我心田 痛卻不曾多言
朦朦朧朧 再想你一遍 彷彿隔世纏綿
恍恍惚惚 擁你在胸前 如果這是永遠
朦朦朧朧 看過你一眼 從此不曾闔眼
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最近可能真的是有點年紀吧!開始想念一些從前的朋友，國中同學、補習班的同學、大學同學。那些當時很要好，如今卻失聯的朋友們。
有時候會在google搜尋那些名字，發現有些國中同學後來都發展地很好，例如在研究機構當研究員，在縣政府做公務員，在醫院當醫檢師。兩週前我無聊地在google搜尋大學系主任的名字，意外找到當年在補習班重考的同學的訊息，她跟主任同場發表演講，從前的往事紛紛湧上心頭。
當年我很任性地從電子科投考日文系，應屆那年去輔大報名的時候，才發現我連五十音都寫錯，考了十所學校都沒考上（這是公平的），落榜之後我去貿易公司上班。當時那份工作很辛苦，又沒有其他工作經驗，以為工作就是這樣辛苦。工作一個月後凡晴打電話給我，說她跟淑楨一起到另一間補習班補習，拿之前的學員證還可以打折。為了逃避工作的辛苦，我馬上說我也要去。那時候白曉燕案發生不久，陳進興還到處流竄，我們總在下課的時候提醒彼此注意安全，互相加油打氣。隔年我考上南台，她們兩位考取銘傳，一開始還有連絡，時間久了之後就斷了聯繫。google顯示他們兩位後來都在銘傳拿到碩士學位，凡晴目前在兩所高中教授日文。真想跟他們聯繫，但是我連電話都不見了。現在想想凡晴真是我的貴人，如果當初她沒有打那通電話給我，我現在會是在做什麼呢？貿易公司的資深助理嗎？
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊我是分隔線＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
由於被叫去開會，所以文章接不上了。
還有好多名字，例如舜耘，我上一次看到她是我大三寒假在迪化街打工的時候，通常小孩子都很壞，他是我遇到第一個nice的人。既聰明又nice，謙虛又有禮貌。麗秋是我小學和國中前半段的同學，他在SARS期間訂婚，她有寄帖子給我，但是卻沒有打電話給我，我因為害怕SARS，又生氣他沒打電話來，於是沒有參加他的訂婚宴，就這樣從此失聯。現在回想覺得當時自己真是無知而且幼稚，現在很懊悔卻也來不及。彩佩是我國中後半的同學，他曾經同情我沒有收到耶誕卡片，特地送我一張卡片安慰我（可見人緣不好不是一天兩天的事情），我知道他後來搬去龍潭，但是也失聯好久了。大姐是我大學同學，由於他稍長我們幾歲，在他身上總能提前得到人生的智慧，當初剛畢業的時候聚會，他知道我是月光族，他跟我說沒有儲蓄這樣工作有什麼意義呢？當時我不懂而且也無可奈何，一年後想買電腦卻沒有錢，我才懂得如果沒有儲蓄，當需要用錢的時候沒有錢，那樣辛苦工作又有什麼意義呢？佩珍也是我大學同學，曾經幫我寫過英文課上台報告的講稿（這麼想來幫我寫英文作業的人還不只一個咧！難怪魚兒要說我少壯不努力、、、），雖然有的時候我會覺得她難以理解，但是她的確是蠻照顧我的。我開免洗筷子總是習慣抵著桌子單手往下拉塑膠袋，他曾經罵過我說這樣手可能會被突出來的竹子刺傷，後來我也不太改掉這個習慣，但是當我那樣開免洗筷子的時候都會突然想起他的教訓。
今天騎車的時候隨意亂想，我如果找出以前的聯絡資料試圖去找尋這些人會怎樣呢？懷疑我現在做保險還是直銷嗎？要不然幹麻突然來找？（我沒有說做保險或是直銷不好哦！保險也可以是幫助人的事業哦！）現在阿亮又不做超級任務了，也不能說我想玩玩看尋人的遊戲吧！看來去找失聯已久的朋友需要相當的勇氣呢！還是只能懷念吧！
哪壺不開提哪壺時間:
王菲的懷念是我超懷念的歌，非常地好聽。聽王菲的歌總是會讚嘆怎麼可以這麼好聽（就差沒在地上打滾），只可惜她不唱了，就算是大家搶著要唱的奧運主題曲都吸引不了她，實在有個性，我們也只能懷念他的歌聲了。
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今天不知道哪個筋不對，去查了考試相關的重要日期，並且在桌曆上做標記。其實我一直都記得考試的時間的，但是在我的感覺裡，那就是一個蒙上面紗的日期，即使我跟別人說16號考試 ，那個日期對我而言也是沒有感覺的。
直到在桌曆上標記，赫然發現就是倒數10天。整個人就開始陷入了恐慌。
大多數時候面對需要極力爭取的事物，我都會告訴自己只要Do my best就好了，畢竟有時候得不到想要的東西，是沒有辦法的事情，強求只是讓自己不開心而已。問題是，在本週之前我並沒有很努力，我受控於自己的個性，一邊逃避該做的事情一邊良心不安，好不容易開始努力，發現只剩下兩週的時間，懊悔也來不及，因為先前不努力，又不能安慰自己說盡力去準備，剩下的給上天決定。
於是陷入大恐慌，心跳很急促，情緒很不平靜，雖然知道這樣也無濟於事，卻不能控制。
剩下的時間只能好好努力，剩下的也只能給上天決定。
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我第一次管理一個網站，是大學要畢業之前我幫我們班上申請了一個班版。當時還沒有部落格這個玩意兒，也還沒有MSN，我想連新聞台應該也沒有吧！那時候很流行city family的網路同學會，我想班上的同學分隔南北兩地，以後要聯絡應該不容易，於是趕流行去申請了一個班版，也順理成章地成為版主。
也許是因為我人緣不好，也許是因為不懂得經營網站，所以那個班版現在應該是呈現彌留的狀態，久久有人上去一次，連我自己現在都很少上去。但是即便是現在，我也不懂得要怎麼去經營那樣的網站。畢竟那不是個人的舞台，不是我自己愛在上面寫什麼就是什麼，而是要靠同學們上去互動才行。出了社會工作之後，就會發現其實沒有那麼多閒工夫去想到班版，這個年紀的生活有太多事情要關注了，所以對於稀稀落落的班版是完全可以理解的。
今天我突然想到我們那個班版，發現去年12月有同學留言要找尋另外一位同學，一月的時候他留言說他找到那位同學了，而我是三月的時候看到這些留言的（一點都不認真的版主還好意思拿出來說嘴）。雖然在上面留言可能沒有時效性，但是想想有這樣一個網站還是好的，只要還記得自己的帳號密碼，也許就能找到你想念的同學，如果有想念的同學的話。所以我想我還是要偶爾上去逛一逛，盡一點版主的責任。
第二個網站就是MSN的部落格，其實根本也沒有在經營，就是有照片的時候放上去，偶爾心有所感的時候上去碎碎念。最近碎碎唸上了癮，常常就在上班時間偷偷寫起了網誌，但是MSN的聯絡人中有幾個同事，雖然我並不會在裡面寫跟工作有關的事情，我一點也不想惹禍上身，還是小心為要，於是註冊了這個部落格。
雖然這次想要好好經營這個部落格，但是我還是不知道要怎樣經營，因為我只是想要碎碎念而已。我不是所謂的正妹，不是藝人，沒有旅居國外之類的特殊生活體驗，當然也不會出現現在很流行的＂自拍＂，我想不會出現高點閱率，就是少數朋友願意來捧場而已，但是我會盡量維持更新率，這是我對這個部落格的期許。
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自從變成2008年之後，身體就像是著了魔，不停地濕疹手腕不停地疼痛。手腕去推拿，師傅說沒有錯位只是發炎，就問我是不是喜歡吃醬菜、香蕉、糯米，全都沒有阿！
想起上次濕疹去看皮膚科，皮膚科醫生百思不得其解，怎麼會有人短時間內反覆地濕疹呢？於是問我身上的關節有沒有痛呢？我說手腕有痛阿！可是是我騎車的時候受傷的。那時候我腳底會癢，我以為是香港腳，去藥房買了藥來噴，噴了一個月還是在癢，而且這香港腳真奇妙，也沒脫皮也沒什麼異狀，醫生看了說這也是濕疹。除此以外我的手指還有凍傷，去下雪的地方都沒事，在台灣竟然凍傷，我也覺得匪夷所思。
幾天前我的腳底又在癢了，拿了濕疹的藥膏擦，好像沒那麼癢了，腕關節剛好也在痛。難道、、、該不會、、、是什麼可怕的疾病嗎？或者是因為壓力造成的身心病。如果想要去檢查要去看什麼科呢？其實我倒不是那麼擔心，只是這痛那癢的，實在煩死啦！
真的好煩阿！
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