只是碎碎唸

　　最近心情很哀怨，明確來說是從去年年底開始就一直心情很不好，彷彿是被導向一個痛苦的深淵。有時候朋友告訴我他生活上的不如意或是工作很累，我竟然會在心裡偷想，拜託！你那是小兒科好不好，身在福在不知福，我才是世界上最可憐的人。人格已經如此這般地扭曲，真的是一種病態了。

　　仔細想想，怎麼樣也輪不到我是世界上最可憐的人吧！但是我現在真的很辛苦，而且我找不到方法可以調適，我的工作很繁重時數很長，主管竭盡所能地想要榨乾我。這當然沒有什麼了不起，很多人都是這樣的。但是在我的認知裡真實的身分是學生，工作只是兼職而已。當我拖著疲累的身體以及過度使用的大腦回家，還有很困難的課業等著我，我別無他法只能犧牲我的睡眠來面對課業，長期睡眠不足讓我的頭腦渾沌不清，效率大幅下降導致得花更多的時間面對工作和課業，如此這般的惡性循環，就像地獄裡的油鍋溫度節節高升，高溫燙得我受不了，我想跳出油鍋，卻被生活的壓力一再壓入油鍋中。

　　陳致中說他寧願生在普通的家庭做他自己，我卻只能感嘆因為經濟的壓力讓我不能做我自己，堅持要做好自己想做的事情，就是徹底搞死我自己。我恨透了這樣的身不由己，因為這樣的負面情緒，讓我的生活更不愉快，讓我的痛苦加乘。過敏原檢測中顯示沒有明顯過敏原，但是我全身卻過敏到不行（咳嗽、打噴嚏、皮膚癢）。

　　我想這一切不能再這樣繼續下去，必須要有所調整才可以。功課就讓他遲交早點去睡覺，工作如果一直沒有新的機會，就找到時間點跟他說再見。也許我得不到家人的體諒，但是我實在不能拿我的夢想和三十年的健康去換眼前的薪水，我不想以後後悔、責怪自己、怨恨別人，我必須要有一個良善的出發，我不能放任自己崩壞身體、往憂鬱症的方線逐步靠近，我沒有萬貫家財、豐厚的存款，但是我要be myself。雖然我很軟弱，但是我一定要鼓起勇氣好好疼愛自己一次，至少世界上還有我自己心疼我自己。

　　我不是世界上最可憐的人，我只是身體不好，有太多事情讓我忙不過來而已。但是如果心情無法轉換，一直卡在死胡同裡，不如就狠下心讓自己坐下來原地休息，其實很多事情根本就沒什麼了不起，只是放不下而已。